Salut toi, t’es encore à te balader sur les blogs au lieu de bosser ?

T’as vraiment un job cool, tu sais.

Ou alors, c’est que tu es blonde à forte poitrine et que tu couches avec ton patron.

(explication pour les-dites blondes : du coup, tu fais un peu ce que tu veux, quoi. ‘Faut tout te dire à toi, t’es chiante avec tes particularités capillaires qui te rendent un peu limite-limite, hein…)

Bref.

Donc bonjour, au fait.

Houlà, t’as pas bonne mine toi, je vois même un bouton retardataire d’acné juvénile qui s’est perdu au milieu de ton front tout gras, c’est un peu dégueulasse je dois dire. Une pointe de masque anti-peau grasse dessus, toute la nuit, et c’est fini Micheline ! Allez, fais risette !

Bon, alors c’est quoi qui ne va pas ? C’est Bébert qui t’a saoulée (encore) avec ses matches de foot qu’il va voir au bistro du coin en buvant des canons avec ses potes Gégé et Lulu?

Ce que tu peux être pathétique, toi.

Attends, t’as qu’à t’acheter le bouquin des martiens et des vénusiennes, là, et tu m’embêtes plus. Tu sais, celui qui commence comme ça :

" Essayez de vous imaginer que les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus. Qu'un beau jour, il y a très longtemps, les Martiens, regardant dans leur télescope, découvrirent les Vénusiennes. Que cette découverte éveilla en eux des sentiments absolument sans précédent. Et que leurs élans amoureux devinrent si forts qu'ils inventèrent les voyages interplanétaires et s'envolèrent vers Vénus.

Les Vénusiennes accueillirent les Martiens à bras ouverts : elles espéraient leur venue depuis si longtemps ! Leur coeur s'ouvrit à un amour qu'elles n'avaient jamais connu. Un amour magique ! A chaque instant, Martiens et Vénusiennes s'émerveillaient de s'être trouvés, de faire des choses ensemble et de vivre heureux. Issus de mondes différents, ils se délectaient de leurs différences. Ils passèrent des mois à découvrir ces dissemblances mutuelles dans leurs besoins, leurs préférences et leurs comportements. Ils les explorèrent, les apprécièrent, et pendant des années, ils vécurent dans l'amour et l'harmonie les plus parfaits.

Un jour, Martiens et Vénusiennes émigrèrent sur la Terre. Au début, tout leur parut merveilleux et magnifique. Mais l'atmosphère terrestre exerçant sur eux une influence maléfique, ils se réveillèrent, un beau matin, victimes d'une forme très particulière de perte de mémoire : l'amnésie sélective ! Les Martiens comme les Vénusiennes avaient oublié qu'ils venaient de planètes différentes et qu'ils ne pouvaient être qu'intrinsèquement dissemblables. En une nuit, tout ce qu'ils savaient de leurs dissimilitudes avait été effacé. Depuis lors, les hommes et les femmes sont perpétuellement en conflit. "

Mouaih. Bon, en même temps, on n’est pas sortis de l’auberge avec ces conneries là. Et puis toi, avant que tu ne lises un livre, hein… Enfin, je me comprends. D’autant que, à choisir, évite celui-là, il est nul à chier.

Non, viens par là ma Micheline, je vais t’apprendre la vie. Et ses épreuves douloureuses auréolées d’une brume de mystère (à moins que ce ne soit un pet ?). Bref, les mecs, quoi.

Parce que, on dirait pas à me voir comme ça, aussi fantastiquement belle et cultivée, mais il m’est arrivé, à moi aussi,  – rarement, certes – mais tout de même – des petites histoires difficiles avec ces drôles de bêtes là, parce qu’ils sont durs, hein, faut pas les lâcher ceux-là, si on veut en faire quelque chose.

Comme un labrador, oui.

Ou un bull-terrier, au choix (choisis ce que tu préfères, tu vois, je en suis pas chiante, je suis parfaite je te rappelle).

Bref.

Là tu vas me dire :

« maiiiis… Quid de l’histoire d’amour parfaite et romantique telle que décrite dans les ouvrages antiiiiiques ??? »

(ou encore : « ben où qui sont le mec qu’aime sa meuf à donf, bordel ? » selon ton degré d’avancement dans l’échelle de la vieillesse) (échelle qui va de 14 à 35 ans, forcément. Après t’es périmée. Ou résignée. Et là tu t’en fous du « où qui sont les princes charmants », on est d’accord. Va te faire une liposuccion et on en reparle après, de l’éventualité d’en rencontrer un. Qui ne te larguera pas cette fois. Pauvrette.)

Alors là, je t’arrête quand même.

Mais non, pas la liposuccion, t’es con. T’en as besoin grave.

Non, je parle de l’histoire d’amour des classiiiiiques.

Ouvrages antiques d’accord, on a tous nos références de base, hautement philosophiques et intellectuelles, telles que « Cendrillon » « la Belle au bois dormant » « Blanche-neige » et j’en passe et des moins fraîches.

Mais sache, petite orchidée (mignon, non ? Après tout, les mecs qui s’expliquent la vie s’appellent bien tous « petit scarabée, alors…) sache donc, petite orchidée (disais-je) que la vie n’est pas un long fleuve tranquille… Après la pluie le beau temps et qui sème le vent récolte etc.

En gros : t’es naïve ou quoi ? Tu vois pas qu’on a été élevée depuis toutes petiotes à du grain transgénique de contes de fées esclavagistes ?

Parce que tu crois quoi ? Que le prince charmant ne pète pas au lit ? Fais la vaisselle ? Repasse sa redingote blanche ? Lave son cheval ? Ne se tape pas ta sœur dans l’écurie ?

Allons donc.

Quand on te racontait Pinocchio, t’y croyais vraiment, au renard qui parle et au bonhomme en bois qui devient un petit garçon parce qu’il est bien sage ? Et est-ce que, même si t’étais trop blondinette pour tomber dans le panneau, tu as toujours, pour autant, été bien sage et n’a jamais raconté de mensonges ?

Alors pourquoi, mais oui pourquoi, dans ce cas, tu continues à croire que ton homme va te faire vibrer pour le meilleur et pour le pire jusqu’à ce que la mort vous sépare ?

Parce que t’es blonde, Micheline, t’es une blonde.

Alors va te faire vite fissa rapido une teinture brune, et tu verras la vie en rose foncé, voilà.

CQFD. Ah.

Le couple moderne ne se marie pas pour la vie, Micheline, toutes les brunes le savent. Elles. Ou alors, c’est pour du faux, pour faire plaisir aux parents, aux enfants, aux voisins, au chien. Et même au chat, parfois.

THE modern couple se met en colloc’/union libre/enfant libre/conjoint variable (selon les degrés des disputes). Et il fait des con-ce-ssions. Oui madame. Qui frustreront chacun des partenaires (libres) jusqu’à les faire devenir dépressifs dans cinq ou dix ans. Sans compter toutes les disputes à causes des courses à faire et du ménage à acheter (ou l’inverse, je ne sais plus, le Prozac rose foncé m’embrouille un peu la tête).

Voilà, ça va mieux Micheline, je t’ai remonté le moral ? Hein ? Tu veux un Prozac toi aussi ?

Finalement, t’auras pas besoin de le lire, le livre des hommes martiens. Qui explique que les hommes sont profondément égoïstes et basiques, et que la femme – sensible et dévouée en général – se doit de les comprendre parce que eux, ils sont trop terre-à-terre pour changer vraiment.

Prends sur toi, merde ! Regarde ta voisine ! C’est pas mieux finalement !

Au fait, tu fais quoi à manger ce soir ?

Au fait, à partir de cette semaine, ça n'est plus sur "Quichissime", mais sur mon nouveau blog, en commun avec la Ladygloss blonde, là, que je posterai mes chroniquettes hebdomadaires... Ahhh!!! qu'on fait (tellement qu'on est content de l'apprendre)... Et vite vite, on y va, parce que ma Stef, (la Ladygloss, là), ben elle est carrément trop rigolote (forcément elle est blonde!)

Ca fera deux fois plus de raison de venir nous voir! Et n'oubliez pas de vous réabonner là-bas à la newsletter tant qu'à faire!

Au plaisir de vous revoir bientôt! Allez, on se fait la bise!

Une clinique privée de Prague recrute ses infirmières en leur offrant une nouvelle poitrine ou un ventre retendu pour la signature d'un contrat de trois ans, afin de contrecarrer la pénurie de personnel médical. L'offre, lancée il y a quelques mois, a rencontré un grand succès, selon le directeur de la clinique, Jiri Schweitzer, qui voit désormais affluer des dizaines de candidatures à chaque recrutement.

"J'en ai parlé autour de moi, à des collègues et à des amis, cela a suscité un intérêt énorme", a déclaré à l'AFP Petra Kalivodova, une infirmière qui a elle-même opté pour une lipposuccion.

Comme elle, sept autres infirmières ont déjà utilisé leur bonus qui leur a permis d'accéder à des soins sinon inabordables pour elles.
La clinique facture 75.000 couronnes (2.823 euros) pour une chirurgie mammaire, soit plus de trois mois de salaire pour une infirmière et jusqu'à 1880 euros pour une liposuccion, soit environ deux mois de salaire.

Le bonus a aussi un effet dissuasif: une infirmière qui résilie son contrat avant terme doit rembourser sa chirurgie plastique. A contrario, au bout de trois ans, un renouvellement de contrat est récompensé par une nouvelle intervention plastique gratuite. Médecins et secrétaires peuvent bénéficier de l'offre.

Le nombre de cliniques de chirurgie esthétique a triplé en République tchèque entre 1997 et 2006, selon l'Institut tchèque des statistiques de santé, du fait de la popularisation des interventions plastiques dans l'ancien pays communiste et de l'afflux de clients étrangers en quête de bas tarifs.
Dans le même temps, l'attrait de meilleurs salaires dans les autres pays européens a provoqué une hémorragie du personnel de santé.

A quand une proposition similaire chez nous? (Chuis pour!)

(Haaaa!!!!)

Tu aimes les meringues?

Ben aujourd'hui, encore une chouette recette sur "Santal et Chocolat"... Des meringues toutes roses, toutes girly. Pile poil pour te faire reprendre les 500g de rab' qu'il te restait après ton "régime miracle des sportifs"...

D'toutes façons, vu le temps, t'es pas prêt de le sortir, le bikini, alors...

Bon. Ca va sinon?

Oui, tu as vu, moi aussi j'ai recours aux banalités lorsque je n'ai pas grand chose à raconter...

Fait pas beau, hein? (etc.)

...

Ah! Si, tiens, t'as vu le dernier lifting d'Heather Locklear?

Moui, moche, le lifting.

(Note bien que les stars sont une valeur sûre, quand on a plus rien à raconter. On taille un peu sur nos chères célébrités et hop! Ni vu ni connu j'tembrouille... Rappelle-t-en lors de ta prochaine discussion avec la voisine, quand le gros blanc génant du "je ne sais plus quoi dire" pointera son nez. Une allusion à Lio, à la tournée évènement de Mylène Farmer ou  au nez refait de Jennifer Aniston et voilà. Une conversation saine et à nouveau animée. De rien)

Alors rien que pour toi, les stars en flagrant délit de mocheté (ou de tricherie anti-mocheté), et pour commencer, on continue dans la catégorie liftings ratés:

Arrgghh!! Ca fait peur, hein?

Dans la catégorie: "j'ai refais faire mon nez et aussi quelques injections dans les sillons nasogéniens":

(fais moi penser d'y aller, à l'occasion, aux injections dans les sillons)...

Dans la catégorie: "je dis que mes seins sont des vrais mais y'a comme un doute":

Et dans la catégorie : "j'ai des sous depuis que j'ai écrit "Harry Potter", du coup je suis miraculeusement devenue jolie":

Ah, ça fait du bien, hein, de savoir qu'on n'est pas les seules à se prendre la tête pour rester en forme? Et que finalement, ben... elles sont pas mieux que nous?

Tiens, va voir là-bas, y'en a encore tout plein, et c'est un vrai régal: http://celebrity-beauty.skyrock.com/79.html

C'est cadeau!

Bonne semaine!

Le concours lancé par l'office de tourisme du Queensland, dont l'enjeu était "le meilleur job du monde" à savoir, gardien d'une île paradisiaque payé près de 83.000 euros pour six mois, a finalement été remporté par un Britannique.

C'est bien un Ben qui a remporté le "meilleur job du monde" mais pas le Lyonnais Ben Henry que les Français soutenaient. Il s'agit de Ben Southall, un trentenaire britannique travaillant dans le secteur caritatif. C'est donc lui qui aura la chance de garder une île de rêve australienne située sur la Grande Barrière pendant six mois. Au programme, exploration et résumé de ses activités sur un blog avec journal photo, journal vidéo et des interviews.

Voici l'heureux lauréat !

La vidéo qui lui a permis d'accéder à la finale :

Ben Southall était l'un des 34.684 candidats de 200 pays ayant répondu à cette offre d'emploi. Seize d'entre d'eux avaient été pré-sélectionnés dont un Lyonnais, Benoît Henry.

L'Etat australien du Queensland, à l'origine de cette initiative, a pour sa part largement gagné son pari : promouvoir le tourisme. "C'est probablement la première fois qu'une campagne publicitaire touche une audience pareille avec un budget aussi restreint", note un spécialiste australien du marketing. La recherche du "Meilleur job du monde" avait commencé en janvier. L'annonce s'est propagée comme une traînée de poudre sur les réseaux sociaux du Web, comme Facebook, et les sites de partage de vidéos, comme YouTube.

source: europe1.fr

On avait déjà, en France, vu ce genre de publicité avec le restaurant "le Quinzième" de Cyril Lignac, qui avait vu son nombre de réservations exploser avant même son ouverture grâce à l'émission "Oui, chef!" de M6. Cyril avait en effet recruté sa brigade de cuisiniers par un système de télé-réalité ou l'on suivait, chaque semaine, l'évolution des candidats, novices en la matière, et leurs progrès en cuisine au fil des jours...

Au final, personne, un an après, n'était encore au service du restaurant. Les réservations, elles, sont, aujourd'hui encore, au beau fixe, par contre...

De là à dire que c'est grâce au mattraquage médiatique de M6 avec le-dit Cyril, et que le mystérieux actionnaire secret du restaurant serait un gros bonnet de la chaîne désirant voir fructuer son investissement, il n'y a qu'un pas que nous ne franchirons pas, bien sûr. (On n'est pas comme ça ici).

Bon, en même temps... Là, on est sûr que Ben restera dans son île au moins, vu que ce n'est que pour 6 mois.

Si, après les surdiplômés pour des boulots merdiques, on demande maintenant aux futurs employés d'être jeunes, beaux, bronzés, et de se prêter à un jeu médiatisés où ils se mettent en situation et se bouffent le nez en direct live pour amuser la galerie, et bien ma pauvr' Lucette, on n'est pas prêt de voir se relever le niveau des diplômes, j'te le dit!

Vous avez aimé...

Vous avez pleuré...

Vous avez tremblé...

Vous vous êtes demandé...

Mais que sont donc devenues les L5?

Oui, les L5, ce phénomène, ce groupe de filles que l'on a découvert à travers (feu) l'émission Popstar, de M6, oui, cette même émission qui t'a émue aux larmes lorsque Bruno Vandelli esquissait un entrechat, entre deux chansonnettes poussées par des filles z'et des garçons  en fleur, tout émoustillés de voir en vrai leur acné juvénile en direct live à la télévision.

C''était la première télé réalité pour la musique, et tu vas pas me faire croire que tu n'as jamais regardé. Ou alors c'est que tu étais sur Mars à l'époque. Ou que tu as moins de 8 ans. Ou les deux (et là, ça m'inquiète un peu).

Bref.

Aujourd'hui cher lecteur, tu vas enfin pouvoir retrouver le sommeil. Car moi, c'est elles que j'ai retrouvé. Et je te les offre (ou presque) sur un plateau d'argent (mais pas nues, rapport aux Martiens de moins de 8 ans qui peuvent passer par là). (CQFD). (Quoi, tu es déçu?) (Galopin). (Pas de ça chez nous, non mais!).

(Georges Clooney en string à la limite, mais les L5, non).

(On n'est pas comme ça ici).

(on respecte les femmes).

(Et Georges Cloney aussi, mais bon, c'est pas pareil).

(Et puis je fais ce que je veux d'abord, arrête un peu de me saouler).

re-Bref.

Alors.

- Lydy est devenue Louisy Joseph dont on entend beaucoup parler en ce moment (avec son hit "assis par terre") - un style plutot soul et des sonorités reggae. (Tu te rends compte, la pauvre, elle ne peut même plus s'acheter un transat ou une chaise pliante chez Ikéa) (Voilà ce que c'est de dépenser tous ses sous chez le coiffeur).

- Alexandra devenue Alex Dana a un style plutot Pop voire pop/rock. Elle se lance en solo avec un titre aux sons pop-rock. Il s'agit de Pieds et poings liés. L'album est en plein enregistrement et il sera rempli d'influences telles que Eric Benet, John Legend & Jonny Lang. Elle est passée chez Cauet il y a quelques mois d'ailleurs...

- Coralie devenue Coraly Emoi : un style particulier assez pop/rock. Son titre: "l'autre que moi", est en cours d'enregistrement...

- Marjorie devenue Margie Nelson prépare un album plutot pop acidulée du style "Superbus"...

- Claire devenue Claire L., pilier vocal du groupe, tente de revenir avec un style pop/rock qui se rapproche de la chanteuse Anaïs à ses débuts... Un CD 4 titres est en préparation. 

Voilà, tu peux maintenant te rendormir sur tes deux oreilles.

Du moins, jusqu'à ce que leurs CD respectifs sortent enfin dans les bacs.

(Après, tu risque d'avoir mal).

(Aux oreilles, je veux dire).

(Je sais, je suis méchante).

(En ce moment, je suis méchante ET j'aime les parenthèses).

(Et puis c'est tout).

(Et je fais ce que je veux d'abord, je te l'ai dit).

(Voilà).

(A la semaine prochaine).

;-)

Tu as craqué, hein?

J'en étais sûre! Alors toi, les régimes, pas possible que tu les tiennes plus de trois jours. T'es fière de toi?

Pff....

Bon, puisque tu n'as aucune volonté, c'est pas la peine de te priver de ma fabuleuse tarte à la fraise, alors?

Après tout, profitons-en tant qu'elle est là (la fraise).

Et avec un peu de menthe, c'est encore meilleur... Car la fraise accorde admirablement bien son parfum à un soupçon d'arôme mentholé...

Allez, vas-y, laisse toi tenter... Je dirai rien. Promis!  ;-)

Sinon, dois-je te rappeler, que toutes mes recettes tu les retrouves sur le blog Santal et Chocolat? Non, pas besoin bien sûr...

Grippe porcine – bulletin n°3 (source: OMS)

27 avril 2009 -- La situation actuelle concernant la flambée de grippe porcine à virus A(H1N1) évolue rapidement. Au 27 avril 2009, le gouvernement des Etats-Unis avait notifié 40 cas, confirmés en laboratoire, d’infection humaine par le virus A(H1N1) de la grippe porcine, mais aucun décès. Le Mexique a notifié 26 cas confirmés d’infection humaine par le même virus, dont sept décès. Le Canada a notifié six cas, mais pas de décès, et l’Espagne a notifié un cas, pas de décès.

De nouvelles informations sur la situation seront publiées régulièrement sur le site Web de l’OMS.

L’OMS ne recommande aucune restriction aux voyages ordinaires, ni la fermeture des frontières. On considère qu’il est prudent pour les personnes malades de retarder leur voyage international et, pour les personnes manifestant des symptômes après un voyage international, d’aller consulter un médecin, en appliquant les recommandations des autorités nationales.

La consommation de viande de porc ou de produits dérivés bien cuits n’entraîne aucun risque d’infection. Il est conseillé à chacun de se laver soigneusement et régulièrement les mains à l’eau et au savon et d’aller consulter un médecin, dès que le moindre symptôme d’un syndrome de type grippal se manifeste.

Liens connexes:

Site Web sur la grippe porcine

C'est la merguez (tsoin-tsoin) merguez partie (tsoin-tsoin) tant qu'y'a d'la braise (tsoin-tsoin) c'est pas fini (tsoin-tsoin).

Oui, ben c'est pas parce que, de temps en temps, y'a du soleil, et que les températures remontent qu'il faut que tu me sapes le moral avec ces conneries de barbecue, hein. Si tu veux bouffer de la saucisse, grand bien te fasse, mais viens pas me foirer mon régime fantastique avec tes envies de grosse, hein.

Dis.

Quand même.

Tiens, au fait, en parlant de saucisse.

« Les orgasmes des femmes auraient un rapport direct avec les revenus de leurs partenaires » déclare Dr Thomas Pollet, psychologue à l’université de Newcastle qui a dirigé cette recherche reprise dans Times online.

Ah.

Si. C'est une collègue de bureau qui m'a parlé de ça ce matin, et crois-moi que cela a fait débat, au café. Ce grand problème hautement scientifique a suscité les intérêts des chercheurs alentours, et on a failli en oublier que notre science à nous, c'est pas celle qu'on trouve sous les jupes des filles. Ou des garçons (si on est en Ecosse, bien entendu, pas de nationalisme sur ce blog hautement international, en français dans le texte).

Bref.

Fissa, j'y go voir (pour étayer nos thèse et argumenter le débat) sur "le post" ce qu'il en retourne exactement (par intérêt purement scientifique, toujours), et voilà.

Sous vos appaudissement et vos yeux écarquillés de femmes forcément frigides (puisque tu lis  à coup sûr ce blog au boulot - feignasse - et que donc c'est que tu travailles et (CQFD) c'est que ton homme est probablement pauvre. C'est mathématique. Et c'est la crise, ma pauvre Lucette).

(Si toutefois tu passes par là par hasard, par contre, et que ton mec est riche, tu peux toujours m'écrire pour me laisser ton adresse. Ou m'envoyer un chèque si tu ne sais pas trop comment dépenser tes sous et que tu t'ennuies dans ta vie de riche dépressive, au point de venir traîner sur internet et lire des blogs de filles. Je l'utiliserais à bon escient et tu auras fait une bonne action. Merci d'avance).

Hum.

Revenons à nos considérations scientifico-orgasmesques.

Oui car:

Cette étude est en train de créer une véritable controverse outre-Manche!

Des scientifiques auraient découvert que le désir des femmes à faire l’amour aurait un étrange rapport à la grosseur du compte en banque du partenaire. Etonnant non? Je suis sûre que tu pensais que c'était un autre critère de taille qui rentrait en compte. Ben non.

Ils auraient découvert que, plus aisés financièrement les hommes sont, et plus fréquemment leur partenaire atteindrait l’orgasme.

En s’appuyant sur le fait que la vie de tous les jours s’avérait plus confortable, naîtrait alors un enclin au désir plus ardent. Une certaine facilité à l’abandon, quoi.

David Buss, professeur de psychologie à l’université d’Austin, Texas, se pose cette question dans son livre «L’évolution du désir» et en arrive à cette perspective :

« Une haute qualité de vie servirait à promouvoir des liens émotionnels, par conséquent diminuant la probabilité de vouloir des relations sexuelles avec d’autres hommes ce qui pourrait être le signal que les femmes sont hautement satisfaites sexuellement ». Les orgasmes voudraient dire alors : « Je suis loyale avec toi, donc tu devrais investir en moi et mes enfants. »

J'ai rien compris.

Faisons le point:

1/ Si ton mec est riche, t'es zen, donc tu t'abandonnes facilement, donc tu prends ton pied?

2/ Si ton mec est riche, t'as une belle maison, tu en es reconnaissante à ton mari, t'as pas envie d'aller voir ailleurs, et pour le garder tu hurles pour qu'il croie qu'il est trop fort, le bougre?

3/ Si ton mec est riche, tu vas prendre ton pied, même s'il a un petit kiki riquiqui?

4/ Si ton mec est pauvre, tu vas être frustrée, même s'il a un gros zizi?

5/ Et si ton mec est vieux et riche, très riche, ça veut dire que ça va être l'éclate totale?

Beurrk.

Y'a plus qu'une solution (scientifique) pour vérifier tout ça.

Les travaux pratiques.

C'est qui qui est volontaire?

PS: si tu es riche, et jeune, et beau, tu peux aussi m'écrire. On s'arrangera.

- 2 kg !!!!!!!!!!!!!!!

En 4 (quatre!!!!) jours !!!!!!!!!!!!!!!!!

Gniiihihihiiii !!!!!!!!!!